Je suis ravie d’annoncer une nouvelle collaboration avec Arcan11. Arcan11 est une plateforme destiné à l’échange, des conseils et du partage autour de la thématique de la sexualité. J’ai le plaisir de répondre aux questions anonymes ou non des internautes et d’être disponible comme sexologue clinicienne pour contribuer à ma façon à son développement. Mais Arcan11, c’est bien plus qu’une plateforme d’échange : Adrienne est également designer de produits érotiques. Son objectif est de développer dans un futur proche des sextoys pour toute personne mais également des jeux érotiques. En attendant, le développement futur de son concept qu’elle veut original, je vous invite vivement à suivre sa page Facebook ainsi qu’à découvrir son site internet.
De mon côté, j’ai déjà répondu à quelques questions des internautes dont j’ai le plaisir de vous proposer les réponses ici. D’autres questions et réponses seront postées sur le site internet et la page Facebook d’Arcan11.
Mon compagnon/compagne se masturbe, est-ce un signe d’insatisfaction de notre vie sexuelle?
Pas forcément du tout !
Par contre, en effet, cette question est assez récurrente en consultation sexologique.
Un des partenaires peut chercher des raisons qui expliqueraient que son.sa conjoint.e ait besoin ou envie de se masturber. Souvent, les réponses qui reviennent sont en réalité les craintes suivantes : « je ne suis plus assez désirable », « il.elle n’a plus envie de moi », « il.elle ne m’aime plus », « je ne lui suffis plus », etc. Pourtant, une sexualité épanouie passe généralement par trois piliers : les relations sexuelles, la masturbation et les fantasmes. Il est ainsi parfaitement normal que votre partenaire ait recours au plaisir solitaire !
Parfois, cela compense une envie sexuelle plus fréquente chez l’un du couple, mais cela peut aussi répondre à besoin physiologique, ou à une pulsion. Bien sûr, l’inverse est également vrai : ne pas pratiquer la masturbation n’est pas un problème si on n’en a pas envie, ou si on n’en ressent pas le besoin.
Néanmoins, si la question devient récurrente, cela vaut toujours la peine d’en discuter avec son.sa partenaire ! Et finalement, pourquoi pas même pratiquer la masturbation ensemble ?
J’ai plus de plaisir en me masturbant qu’avec mon/ma partenaire, que puis-je faire ?
La masturbation est généralement le plaisir qu’on s’attribue à soi-même. Puisque c’est nous-même qui nous procurons ces sensations, il est dès lors plus facile d’atteindre le summum du plaisir et d’arriver, parfois très rapidement, à l’orgasme.
Les personnes qui pratiquent la masturbation savent précisément où mettre leur main et/ou un objet, quels endroits de leur corps sont érogènes, c’est-à-dire, qui réagissent plus aux sensations érotiques. Au-delà de la localisation, elles connaissent les pressions à appliquer, la vitesse, la force ou la douceur, le sens, etc.
Il est donc tout à fait normal d’obtenir un orgasme en solitaire parfois plus facilement que lorsque nous sommes avec un.e partenaire !
Afin de pallier à cette situation, il est nécessaire que les partenaires communiquent entre eux. Cela prend du temps avant de pouvoir ressentir un plaisir similaire lors d’une relation sexuelle, car le conjoint.e doit apprendre également comment procurer ce plaisir érotique à son partenaire et ce jusqu’à, potentiellement, atteindre l’orgasme.
Afin de pallier à cette situation, il est nécessaire que les partenaires communiquent entre eux. Cela prend du temps avant de pouvoir ressentir un plaisir similaire lors d’une relation sexuelle, car le conjoint.e doit apprendre également comment procurer ce plaisir érotique à son partenaire et ce jusqu’à, potentiellement, atteindre l’orgasme.
- La première étape est donc de savoir précisément ce qui nous fait du bien. Lorsqu’une personne se masturbe depuis des années, elle se connaît bien, elle sait de manière automatique la manière d’atteindre l’extase. Il est donc nécessaire de revenir aux bases : avoir à l’esprit ce qui fonctionne pour elle : endroits, zones érogènes, vitesses, pressions, sens, etc.
- La deuxième étape est d’en discuter avec son partenaire pour lui transmettre nos préférences érotiques.
- La dernière étape est d’appliquer et de mettre en pratique la théorie. Chacun.e doit alors corriger et rectifier les gestes de son.sa partenaire, et ce, sans se vexer.
Pourquoi ne pas en faire un jeu érotique finalement ?
Je doute du plaisir que je procure à mon compagnon/compagne. Comment lever ce doute ?
Malheureusement, il est difficile de répondre à cette question sans savoir les indices qui font douter la personne du plaisir qu’elle procure à son.sa partenaire. Est-ce des soupçons liés au comportement verbal, non verbal ou encore paraverbal ? Est-ce lié à une remise en question personnelle de ses capacités ou compétences ? Est-ce lié à des indices internes ou externes ?
Quoi qu’il en soit, il n’y a pas mille façons d’être sûr.e que son.sa partenaire est épanoui.e : la communication est essentielle à un bon fonctionnement du couple de manière générale mais également dans la sexualité. Il est donc important, pour lever un quelconque doute, de communiquer avec son.sa partenaire.
Je rajoute néanmoins que pour pouvoir être compétent au niveau de la sexualité, il est nécessaire d’être apte à acquérir ces trois capacités : pouvoir donner du plaisir à l’autre, pouvoir recevoir le plaisir au niveau génital, et pouvoir prendre le plaisir au niveau cérébral. Dès lors, cela permet de remettre une bonne part de responsabilité quant à la prise du plaisir à l’autre, et non à celui qui le donne.
Prenez bien soin de vous.
